f-jokes jokes love pictures avatars divertisment Divertisment ziare si reviste romanesti

BINE

Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.

CINCI MINUTE

Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute" chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

NIMIC

Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".

DA-I DRUMUL

Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC

De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".

FOARTE BINE

Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.

CUM VREI

Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".

MULTUMESC

O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".

Articole divertisment

Cum sa fii nesuferit la birou

- Ignora primii cinci colegi care iti dau "buna dimineata".

- Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca sunt in alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m inaltime pe perete.

- Mergi in lateral spre copiator sau batand pas de defilare.

- Adreseaza-te cat mai incoerent poti unui subordonat si sfarseste fraza intrebandu-l: "Ai inteles? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara! "

- Intra intr-un birou in care niste colegi tin o sedinta si, in timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescanda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.

- Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu Gigel.

- Pleaca din mijlocul unei intalniri importante, dar nu inainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci pipi.

- În timp ce colegul de birou e plecat la masa, muta-i scaunul in lift.

- Noteaza in agenda unui coleg * Ora 10 a.m. - sa nu uit sa verific cum imi sta in colanti.

- Umbla cu tastatura in brate prin firma si abordeaza orice coleg cu "nu vrei sa facem schimb?"

- Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte "Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!"

- Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) in mijlocul unei conferinte importante.

- Gaseste aspiratorul si fa curat numai in jurul biroului tau. Cel putin doua ore.

- Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile: "da\' tu nu te mai mariti?"

- Nu uita ca atunci cand pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru "Noapte buna!"

- Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului.
Dar poti altceva: cand te roaga sa-i aduci un raport, spune-i: "Numai o clipa, sa ma incalt la loc!"

Articole divertisment

UBOYdjqLXx

Articole divertisment

Din jurnalul de calatorie al unui turist american

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare,
dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc romani.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Articole divertisment

Reguli ale parintilor de fete

Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis:poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina?

Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea:
- Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
- Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
- Locuri intunecate
- Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
- Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
- Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
- Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
- Casa parintilor e si mai bine

Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.

Articole divertisment

Texte haioase

poze haioase, texte haioase, mesaje si felicitari haioase, mesaje dragoste, imagini haiose, declaratii si poezii de dragoste, sfaturi practice

Articole divertisment

Replici din procese

Dialogurile prezentate s-au petrecut in realitate, in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite.

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta, indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...

Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus Unde sunt, Cathy? .
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?

Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

Articole divertisment

Recomandari pentru raspunsuri la interviu

Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.

Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.
Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac ceva.

Intrebare: Ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei competenti.
Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa, unde pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.

Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata.
Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbarea. Ma bazez pe asta.

Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei.
Recomandare: Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai placute aspecte ale slujbei.

Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul?
Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaun ca sa ti-l pup pe al tau.
Recomandare: Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o echipa pot sa imi aduc aportul la profitul si eficienta companiei.

Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?
Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sper la inca o prelungire de sase luni.
Recomandare: Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu exista in vocabularul meu.

Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos.
Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine.

Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?
Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
Recomandare: Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor.

Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?
Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei.

Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!
Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara.
Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient.

Articole divertisment

Lumea imaginara si facultatea

Cateva diferente...

1. Intr-o lume imaginara, un sarut inseamna sfarsitul tensiunii sexuale si inceputul unei relatii. La facultate, inseamna ca cineva e fierbinte.

2. Intr-o lume imaginara, imi place sa petrec timpul cu tine si esti misto chiar inseamna imi place sa petrec timpul cu tine si esti misto . La facultate, inseamna vrei sa te culci cu mine ?

3. Intr-o lume imaginara, tinutul de mana e primul semn de dragoste adevarata. La facultate, inseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare.

4. Intr-o lume imaginara, baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna in fata usii. La facultate, nu exista cine si filme, iar la sfarsitul intalnirii baietii vor doar sex.

5. Intr-o lume imaginara, barbatilor nu le e frica sa isi recunoasca sentimentele. La facultate, daca intrebi ce vor sau de ce te-au sarutat iti raspund cu Tu ce crezi? . Vezi punctul 1.

6. Intr-o lume imaginara, prietenii care raman peste noapte, raman peste noapte. La facultate, este o orgie sau ceva apropiat.

7. Intr-o lume imaginara, tipul te poate suna a doua zi. La facultate, daca ai noroc, el te remarca atunci cand treci pe langa el. Sau daca te suna inapoi, vezi punctul 1 pentru motiv.

8. Intr-o lume imaginara, chiar si tipii superbi sunt draguti. La facultate, tipii frumosi sunt porci, cei urati sunt disperati si cei draguti termina ultimii.

9. Intr-o lume imaginara, sexul este un lucru sacru si special. La facultate, se intampla in fiecare noapte intre straini beti, care nici macar nu stiu numele partenerului.

10. Intr-o lume imaginara, barbatii au o singura femeie, prietena, iubita. La facultate, tu esti singura, cu exceptia Ioanei, Mariei, Andreei, Mihaelei, Cristinei

Articole divertisment

Principiile vietii

Dupa ce incepi o activitate prin care te murdaresti pe maini, ori te va manca nasul, ori vei avea nevoie la toaleta.

Cand scapi un obiect acesta se va rostogoli exact cat sa ajunga intr-un loc la care abia vei putea ajunge.

Probabilitatea ca cineva sa te vada este direct proportionala cu cat de jenant este ceea ce faci.

Daca formezi un numar gresit de telefon, cu siguranta ca cineva va raspunde.

Daca ii spui sefului ca ai intarziat pentru ca ai avut pana la masina, cu siguranta ca a doua zi chiar vei avea pana.

Daca te vei aseza la alta coada (sau in trafic pe alta banda), coada la care stateai va incepe sa se miste mult mai repede decat cea pe care te-ai mutat.

Probabilitatea sa te intalnesti cu cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu vrei sa fii vazut.

De fiecare data cand vrei sa-i demonstrezi cuiva ca o masinarie nu merge, tocmai atunci va functiona perfect.

La orice spectacol, oamenii a caror locuri sunt cel mai departe de intrare vor ajunge cel mai tarziu.

Cand iti faci cafea la birou si te asezi sa o savurezi, vei avea tocmai atunci de rezeolvat o problema care va dura exact cat sa ti se raceasca cafeaua.

Cu cat covorul este mai nou sau mai scump, cu atat sansele ca mancarea sa cada pe jos cresc (este va;abil si in cazul fetei de masa sau a unei haine noi).

Orice este posibil daca nu stii la ce sa te astepti.

Cand esti la cumparaturi, daca iti place un pantof, va fi prea mic, daca ti se potriveste, nu-ti place cu adevarat.

Cand gasesti un produs care iti place cu adevarat, vor inceta sa-l mai fabrice.

Daca nu te simti bine si vrei sa te faci bine, fa-ti programare la medic. Pana vei ajunge la spital te vei simti mult mai bine. Daca nu te duci la medic, vei zace bolnav mai mult timp.

Articole divertisment

Caine sau sot

1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul nu .
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

Articole divertisment

Ceas cu cuc inteligent

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc.

America...
Ora 8: Cucu-cucu, bine ati venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru!

Japonia...
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!

Romania...
Ora 8: Cucu-cucu, a venit cineva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru ?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

Articole divertisment

Regulile tatalui ei

Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi, ar fi bine sa aduci cu tine ceva... orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat cool pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta, dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine, iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca, in ziua de azi, sexul fara protectie te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata, daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine, de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere, iar singurul cuvant de care am nevoie este devreme .

Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea, daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu fiica mea, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film, ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina?

Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea:
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hochei sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine

Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine, ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei, vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.

Articole divertisment

Cele mai tari versuri din cantece romanesti

Doar cateva, de-a lungul timpului...

In Salonic sunt masline
Dar toate cheile-s la tine
(A.S.I.A.)

I-am spus mereu: nu vreau camila
Intii de toate fa-mi o vila
(A.S.I.A.)

Printul meu are titei
Pot sa fac ce vreau cu ei
(A.S.I.A.)

As vrea sa sun la tine
Dar tu esti langa mine
(Sexxy)

Colega mea a plecat de mult
Nu mai am rabdare s-o mai ascult
(Sexxy)

Vreau sa te intorci la mine
Fara tine-mi este bine
(Sexxy)

Te vreau oriunde-am fost
(Selena)

Iti amintesti cum ne-aminteam
De zilele cand ne iubeam
(Miki - K-Pital)

S-au irosit atatia ani fara rost
(Blondie)

Si sunt acum prea adormita
Ma uit pe geam si cad trasnita
(Uni-k)

E fatal cum te misti superfinal
(Hi-Q)

Patul este scena
Se ridica, se coboara
Sunt mai ceva ca Ayrton Senna
(Hi-Q)

Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai
(O-Zone)

Eu sunt o fire complicata,
Nu imi place niciodata
Sa stau prea mult sa meditez
Si vreau decat sa ma distrez.
(Bambi)

Nu sunt doar un vis
Poti sa ma atingi pe clitoris
(Laura Andresan)

Sunt aici doar daca ma vrei
Vino la mine, stau la etajul trei
Sa stii ca sunt in pana de idei
(69)

A spus ca are o surpriza-n dormitor,
In clipa aceea am stiut ca pot sa zbor,
Sutienul ei pe jos l-a aruncat
Si patul ei a fost de neuitat.
(69)

Numai iubirea este viata,
Te cheama intr-un surd ecou,
Ajuta-ma, te rog,
Sa-mi dai puterea de-a mai iubi din nou.
(Pepe)

E adevar, cand ajungi la mare,
Fetele ling inghetata grupa mare,
Motoare, jeepuri, muzica tare,
Toata lumea sta intinsa la soare.
(N&D)

Destinul a scris un tango la noapte
Si s-au aprins soaptele,
Ai fi crezut ca o mie de ani
Impreuna vom fi pe pamant.
(Acoustic Park)

Stau inchis intr-o camera roz,
Inainte nu stiu ce-a fost,
Dar ma simt foarte prost,
Nu are niciun miros,
Nu cred ca are vreun rost,
Acolo ma simt ca un prost.
(Pistol cu capse)

Cand tu, cand nu esti langa mine
Eu plang, tu crezi ca-mi este bine,
Si niciodata sa nu te indoiesti
Ca-mi este bine atunci cand imi lipsesti.
(Alpha)

Stii melodia mea de peste tot,
Oglinda care ma priveste,
Nu stiu de este zi sau noapte,
Daca vorbesti sau spui doar soapte.
(Anca)

Ai-ai chef sau n-ai,
Sa te dai, sa ma ai,
Fa-ma sa fiu high
Hai cu mine asta-seara sa petrecem impreuna,
La bikini party e petrecere cu spuma.
(Spicy)

Sanii tai si ochii mei,
Alintati de-atatea ori,
Cand nu te lasam s-adormi,
E prea tarziu,
Nici nu mai stiu
De cand nu te-am mai vazut
Doar la meciuri ma mai uit.
(Verso)

Articole divertisment

O scurta autobiografie

M-am nascut intr-un cartier muncitoresc, intr-o familie de muncitori.

Pentru ca nu aveam bani, de un 1 Martie i-am dat profesoarei de matematica un martisor mic, o floricica de aluminiu, asa erau atunci. L-a ridicat sa-l vada toata clasa si a spus: Bai, Sima, p asta sa il dai lu ma-ta! . Nu m-am suparat, pentru ca mama mi-a spus ca numai oamenii mari au voie sa se supere sau sa se enerveze. Eu am suparat-o o singura data, cand am intrebat-o daca Ceausescu poarta tot pantofi de vinilin ca ai mei, care te taie la glezne. Mi-a dat o palma de mi-a trecut supararea pe viata, plus un sfat prietenesc: sa nu mai vorbesc urat despre tovarasul Ceausescu.

Am crescut fara suparari si dupa liceu am picat la facultate. Un bou. Asa imi zicea tata atunci: am crescut un bou la usa mea, 18 ani ai mancat degeaba . Asa ca mi-a dat un scaun in cap si m-a trimis in fabrica. Ucenic la nea Costica, la presa de 35 de tone. Ce faci bai, manzule! , m-a intampinat el voios. Nu stii nimica, nu? Nu stiu! am spus eu. Du-te la nea Puiu sa-ti dea el ceva de lucru . Nea Puiu era maistrul. Ce vrei ba?... Aaaaa, esti din Bucuresti! Voi bucurestenii sunteti niste putori. Pune mana si cara flansele astea in tarcul ala...

Trei zile am carat flanse de otel, cam un vagon, dupa care l-am intrebat din nou ce sa fac. Du-le inapoi . Le-am dus. Norocul meu a fost o ninsoare care mi-a umplut vremea alte trei zile. Am dat la zapada toata curtea fabricii. Manz, na... Aia batranii nu puteau, ca se dadeau cu saniuta in hala. Ma trimeteau dupa 8 saniute la alimentara, pe la pranz. Mi-au spus ca daca ma prinde directorul, e treaba mea, nu m-au trimis ei. Daca ciripesc, se ocupa nea Sandu. Cu un levier.

Am fost muncitor 3 luni. In timpul asta au murit 4 muncitori acolo. 3 in coma alcoolica si nea Sandu de ciroza. Mi-am dat demisia si am spus acasa ca m-au dat afara.

Fiind un prost, am invatat sa lucrez pe calculator. Am ajuns desktop publisher. Uneori ma intalnesc cu vechi prieteni, care ma intreaba prima oara ce salariu am. Eu nu-i intreb. Dupa acea ma intreaba ce lucrez, si de ce nu lucrez cu Corel. Pentru ca am Mac. Mda, nu stiu ce-i aia. Schimba subiectul. Ce e ala, aparat de fotografiat? Din 1958? Ha ha ha! Faci poze? Alb negru? Ba, Dorine, tot tampit ai ramas. A, esti si casatorit? Cum, si cu copil? Ha ha ha! Cu cine l-a facut nevasta-ta? Hai c-am glumit...

Acum stau in alt bloc, tot de muncitori. Fosti. Acum sunt pensionari. O baba s-a dus din Drumul Taberei la Gara de Est sa cumpere ulei. E mai ieftin cu 50 de lei la Fabrica Solaris, iar abonamentul RATB e gratis. A luat 20 de litri. O economie frumoasa. Cand a ajuns acasa, i s-a facut rau si a luat medicamente de 50.000. Noroc ca sunt compensate si intra la gratuitati.

Alta baba e miloasa. Arunca mancarea pe geam la caini. Mai cade si pe masini, da noroc ca aia micii se suie pe ele si mananca si de acolo. Las ca aia cu masini au bani sa le vopseasca daca se zgarie. Cineva a aruncat pe toboganul de gunoi un vas de WC. S-a infundat. N-are nimic, taie burlanu si punem altu , ca e la comun. Nu costa mult.

Alta baba tine aragazul aprins zi si noapte, fie vara fie iarna. Numai asa poti sa faci economie la chibrite.

Dar tinerii sunt altfel. Cei de varsta mea. Sunt mai dinamici, mai occidentali. Gasca din fata blocului are caini de bataie. Pentru pariuri, ca din munca nu te alegi cu nimic. Mai sar la copii, doar nu ii pune nimeni sa iasa afara. Ce, n-au Cartoon Network? Ca noi n-aveam cand eram mici...

Ha ha ha! Tinerii traiesc din plin. Gratar in fata blocului. Viata in natura. E frumos. Asa e Romania. Doar eu sunt imbecil. Vreau sa fiu pensionar si sa am o pensie de 20 de milioane, abonament gratis, tratament la Slanic si televizor castigat la teleconcursuri. Aveau dreptate aia batranii: pa mine ma batea mesteru si bine mi-a facut!

Asemanarile cu situatii reale sunt pure coincidente.

Articole divertisment

Marketing

Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA). Noi ne-am amuzat.:
1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul direct

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" - Asta inseamna telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.

Articole divertisment

Training vanzari

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da\' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da\' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da\' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da\' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu\', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da\' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu\' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Articole divertisment

Sunt un simplu angajat

Regula nr. 1: simplul angajat nu gandeşte. Această nobilă indatorire le revine zeilor olimpieni din felurite eşaloane de conducere. El e un simplu angajat. Face ce i se spune.

Corolar: la nivelul lui ierarhic, şi managerul poate fi la randul său un simplu angajat şi, in această calitate, este supus Regulii nr. 1 in orice privinţă care poate fi percepută ca ţinand de atribuţiile unui manager de rang superior.

Regula nr. 2: simplul angajat nu are iniţiativă. Orice situaţie ieşită din comun pe care o intalneşte e intampinată cu ridicări din umeri şi declinarea calităţii de simplu angajat.

Regula nr. 3: simplul angajat nu are inţelegere pentru nimeni. Poţi fi mort de foame, rebegit de frig, cu familia pe stradă la 3 noaptea la -10 grade, nu contează. Omul te inţelege, sigur, dar aşa, personal, ca de la om la om. Ca reprezentant al instituţiei, insă, nu poate face nimic, pentru că asta ar implica abaterea de la Regulile nr. 1 şi 2. Nu-ţi poate da un ceai sau un pahar cu apă, nu iţi poate deschide uşa de la sala de aşteptare, nu te poate lăsa să stai in ghereta portarului pană nu dă un telefon să vadă dacă Olimpul te lasă să-ţi iei maşina din parcare in afara orelor de program, deşi acelaşi Olimp a făcut să ajungi acolo la acele ore.

Cea mai absurdă, insă, e Regula nr. 4: simplul angajat respectă cu tărie şi abnegaţie toate regulile, oricat de absurde, care fac rău altora, in timp ce le incalcă pe cat poate pe cele care-i fac rău lui. Pentru că, nu e aşa, e doar un simplu angajat. Şi toată lumea fură şi inşală. Cu ăi mari in frunte, tu-le rasa lor de hoţi!

Articole divertisment

Idiotii utili

Eficienta unei intreprinderi depinde nu atat de conducatorii sai, cat de numarul de idioti utili pe care ii poseda.
Bineinteles ca acestia nu ajung niciodata directori, le lipseste increderea in sine, combativitatea, relatiile si mai ales constiinta propriei lor eficacitati.

In orice intreprindere se regasesc:

a.. Conducatorii, de fapt sefii "nascuti nu facuti", sunt foarte rari, cel mult 1%. Ei fixeaza obiectivele, impulsioneaza si decid asupra destinelor intreprinderii sau institutiei.
b.. Colaboratorii "bila de biliard", sunt cei mai numerosi: 77%. Oameni fara initiativa, nu muncesc decat daca sunt impinsi de la spate.
c.. Nulitatile, aproximativ 12%, nu numai ca nu muncesc, dar ii impiedica si pe ceilalti sa munceasca. Ar fi mai bine daca ar fi pensionati sau pusi sa redacteze istoria intreprinderii.
d.. In sfarsit, cei 10% idioti utili, care fac toata treaba. Ei sunt intr-adevar indispensabili. Devotati intreprinderii, absolut loiali fata de superiorii lor, se poate conta pe ei. Munca este pentru ei o placere. Din nefericire, nu pot fi gasiti in stare chimic pura decat in intreprinderile mari, cu cel putin 2500 persoane, in institutii cu peste 250 si in administratii cu peste 150 salariati.

Idiotii utili vin pe lume obsedati de un complex de "fair play" care ii face sa suporte toate nedreptetile venite de sus. Acelasi complex le anuleaza dorinta de a se impune. Se adauga o oarecare stangacie in contactele cu oamenii. Cea mai mare parte nu au de altfel o idee clara despre propriile lor interese si se complac intr-un destin mediocru.
Evident, sunt foarte apreciati de superiori, care capata prin ei prestigiu si consideratie si chiar unele avantaje mai practice. Utilitatea maxima a acestor "idioti" se atinge atunci cand superiorii lor pot sa se identifice total cu munca acestora, ne mai ramanandu-le decat obligatia de a-si pune semnatura.

Idiotii utili ignora boala si nu absenteaza niciodata. Chiar daca ar vrea, n-ar putea, caci ei simt nevoia de a da mereu dovezi in legatura cu utilitatea lor.
De altfel, ca sa ramana eficace, ei simt nevoia de a se recicla in permanenta si de a lucra sub presiune constanta. Nu au timp pentru reuniuni private sau petreceri, acele locuri unde se fac afacerile si unde se distribuie functii importante.

In ciuda curajului si ambitiilor lor modeste, idiotii utili suporta in permanenta atacuri din partea majoritatii din intreprindere. Si asta din cauza ca sunt obligati sa intervina mereu in domeniile altora, acolo unde titularii domeniilor respective nu vor sau nu pot sa-si faca treaba. Pentru ca simpla lor existenta demasca nulitatile si pe colaboratorii "bila de biliard".

Criticarea idiotilor utili nu e niciodata oficiala sau motivata ci subterana si subiectiva. Li se reproseaza lucrari prea lungi sau prea scurte, propuneri prea utopice sau banale, un stil prea tehnic sau prea jurnalistic.

Intr-adevar, idiotii utili nici nu banuiesc cat sunt de utili.

Articole divertisment

Despre gratar

Sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.

Cand un barbat se declara pregatit sa inceapa prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina... femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul, ca mai e putin si se arde carnea

7) EL ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere, in timp ce EL se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Articole divertisment

Sistemul de (de)punctare al femeii

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ...Pe ploaie (+8)
* ...Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ...Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ...Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ...Pe colega o cheama Tina (-10)
* ...Tina, dansatoarea (-20)
* ...Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ...Se numeste "Robocop" (-3)
* ...Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "...Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Articole divertisment

Tipuri de femei

Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia"
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela, agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi

Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??"
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula\'n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje:. ..prea multa atentie

Vaicarita - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!"
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa

Sefa - "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!"
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?"
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"
Avantaje: Usor de manevrat
Dezavantaje: Prea usor de "perturbat"

Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!"
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea

Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care te tot uiti"
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu\', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Martianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine"
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public

Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit."
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

Articole divertisment

Ghidul pilotului incepator

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.

3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost aici jos.

5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

7. Cand esti in incurcatura ( si nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate.

10. Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc si ei sa se ascunda in nori.

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de deco lari si numarul de aterizari.

15. Pentru a executa o aterizare lina, exista trei reguli simple. Din nefericire nu le stie nimeni.

16. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umpli sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.

17. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.

18. Daca tot ce poti vedea prin hublou este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

19. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta in jos cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta in sus cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.

20. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.

21. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna, e o lege. Si nu se refera doar la mere.

Articole divertisment

Ghidul novicelui: simptome si solutii

Iata mai jos un ghid pentru persoanele mai novice intr-ale bauturii, care au ales sa exploreze acest teritoriu inca necunoscut lor, pentru a putea iesi onorabil (speram noi) din situatiile mai speciale in care s-ar putea afla...

1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma\' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de
lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vedere tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele
tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei feţe
te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca
te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii.

Articole divertisment

RUGACIUNEA CELOR STRESATI

Doamne, da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.

Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite.

Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi, fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup maine.

Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza: luni 12%, marti 23%, miercuri 40%, joi 20% si vineri 5%.

Si, Doamne, cand am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor, te rog, ajuta-ma sa-mi amintesc ca, pentru a ma incrunta, trebuie sa folosesc 42 de muschi, pe cand, ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mana si sa-i invit sa... , folosesc numai 4.

AMIN!

Articole divertisment

Statistica mondiala

Daca ai putea reduce populatia din intreaga lume la un sat de 100 de persoane, mentinand proportiile tuturor popoarelor existente pe Pamant, acest sat ar fi compus in felul urmator:

57 de asiatici
21 de europeni
14 americani (din America de Nord, Centrala si de Sud)
8 africani

52 ar fi femei
48 barbati

70 nu ar fi albi
30 albi

70 nu ar fi crestini
30 crestini

89 ar fi heterosexuali
11 ar fi homosexuali

6 persoane ar avea 59% din bogatiile lumii si toate 6 ar fi din Statele Unite

80 ar sta in case de nelocuit

70 ar fi analfabeti

50 ar suferi de malnutritie

1 ar fi pe moarte

1 ar fi pe punctul de a se naste

1 ar avea un computer

1 (da, numai 1 ar avea diploma de studii)

Si mai gandeste-te si la urmatoarele:

Daca te-ai trezit azi-dimineata mai mult sanatos decat bolnav, inseamna ca ai mai mult noroc decat milioane de persoane care nu vor apuca sa traiasca saptamana viitoare.

Daca nu ai trait pericolul unei lupte, singuratatea unei inchisori, agonia torturii sau chinurile foamei, esti inaintea altor 500 de milioane de oameni de pe lumea asta.

Daca poti sa intri in biserica fara teama ca vei fi amenintat, arestat, torturat sau omorat esti mai norocos decaa 3 miliarde de persoane.

Daca ai mancare in frigider, haine cu care sa te imbraci, un loc unde sa dormi si o casa in care sa stai, esti mai bogat decat 75% din populatia lumii.

Daca ai bani in banca, in portofel si cateva monede intr-o pusculita esti printre cele 8 procente ale persoanelor care traiesc bine.

Daca parintii tai sunt inca in viata si inca impreuna esti, intr-adevar, o persoana rara chiar si in Statele Unite si Canada.

Daca poti sa citesti acest text esti binecuvantat pentru ca nu te numeri printre cele doua miliarde de persoane care nu stiu sa citeasca.

Articole divertisment

Cum faci un barbat fericit? Dar o femeie?

Cum faci un barbat fericit?

1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace

Cum faci o femeie fericita?

Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent

si nu uita:

41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei

si in acelasi timp:

47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea
50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile

si foarte important:

51. sa nu uiti aniversarile: a ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si... toate datele posibile pe care ea le uita

Articole divertisment

Cursuri

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap
(800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4: Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori): Electrocasnicele: ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscri

f-jokes jokes love pictures avatars divertisment Divertisment ziare si reviste romanesti

Articole ziar F-jokes - divertisment

F-jokes jokes love pictures avatars- divertisment

Articole divertisment

OqeRLQNKHhKS

19 lucruri pe care un barbat nu le zice niciodata

PERLE POLITICE

IgdlEXvzDUYxHWMQRYC

eQipUQwVqhLURRLW

Cuvinte si gesturi uzuale ale femeilor

Cum sa fii nesuferit la birou

UBOYdjqLXx

Din jurnalul de calatorie al unui turist american

Reguli ale parintilor de fete

Texte haioase

Replici din procese

Recomandari pentru raspunsuri la interviu

Lumea imaginara si facultatea

Principiile vietii

Caine sau sot

Ceas cu cuc inteligent

Regulile tatalui ei

Cele mai tari versuri din cantece romanesti

O scurta autobiografie

Marketing

Training vanzari

Sunt un simplu angajat

Idiotii utili

Despre gratar

Sistemul de (de)punctare al femeii

Tipuri de femei

Ghidul pilotului incepator

Ghidul novicelui: simptome si solutii

RUGACIUNEA CELOR STRESATI

Statistica mondiala

Cum faci un barbat fericit? Dar o femeie?

Cursuri