1. Fericirea socot că e undeva, deasupra omenescului, cu toate că-i făcută din mărunţişuri omeneşti şi nu se leagă de cel care nu incearcă, măcar de cateva ori in viaţă, să se ridice deasupra lui.
2. Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.
3. Fericirea e facuta din iluzii,speranta,incredere in oameni si in tine insuti, iar apoi din prietenie.
4. Fericirea adevarata este intotdeauna de o clipa.
5. Fericirea: un lucru bizar; cei ce n-au cunoscut-o niciodată nu sunt, poate, cu adevărat nefericiţi.
6. Fericirea se manifesta atunci cand zambesti din adancul sufletului tau si te simtzi cu adevarat liber
7. Fericirea este precum pisica, dacă incerci să o ademeneşti sau să o chemi, te va evita cu indarjire; nu va veni niciodată. Dar dacă nu ii acorzi nici un pic de atenţie şi iţi vezi de treabă, o veţi găsi frecandu-se de picioarele tale şi sărindu-ţi in poală.
8. Nu exista fericire curata decat dupa 60 de ani, cand nu mai vrei nimic, cand nici un calcul impur (folosirea celorlalti) nu te mai incearca- si cand totul e permis (daca mai poti) si totul e din nou nevinovat, ac in ceasul prunciei.
9. Fericirea este o placere pe moment, o amintire de neuitat.
10. Fericirea care duce la implinirea vietii nu este fericirea superficiala care depinde de circumstante; este acea fericire care izvoraste dintr-un suflet multumit si care rezista chiar si prin cele mai grele imprejurari.
11. Fericirea apartine celor care stiu sa o faca sa astepte.
12. Deplina fericire constă in a face pe alţii fericiţi.
13. Fericirea e sa fii in afara celor patru pereti,sa umbli,sa cunosti,sa te amesteci cu lucrurile daca te opresesti te copleseste tot ceea ce e mai rau in tine.Omul nu a fost creat pentu a fi tintuit pe un scaun dar poate nici nu merita ceva mai bun..
14. Nu exista nici fericire, nici nenorocire pe lume; exista doar compararea unei stari cu cealalta si atata tot. Doar cel care a simtit nefericirea cea mai cumplita e in stare sa simta cea mai mare fericire. 5. Alergam dupa fericire pana departe, fie pe mare, fie pe uscat; dar fericirea e aici, aproape.
15. Fiintele umane cele mai fericite nu poseda mare lucru, ele sunt.
16. Secretul fericirii nu este sa faci ceea ce iti place, ci sa-ti placa ceea ce trebuie sa faci.
17. Fericirea e ceva ce nu se atinge niciodata dar pentru cautarea ei merita sa alergi toata viata.
18. Cand altii te cred fericit si tu crezi ca nu esti, ia-te dupa ei!
19. Alergam dupa fericire pana departe, fie pe mare, fie pe uscat; dar fericirea e aici, aproape.
20. Fericirea apartine  celor care stiu sa o faca sa astepte.
21. Deplina fericire constã �n a face pe al�ii ferici�i.
22. Fericirea e sa fii in afara celor patru pereti,sa umbli,sa cunosti,sa te amesteci cu lucrurile daca te opresesti te copleseste tot ceea ce e mai rau in tine.Omul nu a fost creat pentu a fi tintuit pe un scaun dar poate nici nu merita ceva mai bun..
23. Nu exista nici fericire, nici nenorocire pe lume; exista doar compararea unei stari cu cealalta si atata tot. Doar cel care a simtit nefericirea cea mai cumplita e in stare sa simta cea mai mare fericire.
24. Alergam dupa fericire pana departe, fie pe mare, fie pe uscat; dar fericirea e aici, aproape.
25. Fiintele umane cele mai fericite nu poseda mare lucru, ele sunt.
26. Secretul fericirii nu este sa faci ceea ce iti place, ci sa-ti placa ceea ce trebuie sa faci.
27. Fericirea e ceva ce nu se atinge niciodata dar pentru cautarea ei merita sa alergi toata viata.
28. Cand altii te cred fericit si tu crezi ca nu esti, ia-te dupa ei!
29. Alergam dupa fericire pana departe, fie pe mare, fie pe uscat; dar fericirea e aici, aproape.

1. Manelistu are mertane.. Rockerul o dubitza

2. Manelistu are lanturi de aur la gat.. Rockerul lanturi de catel la pantaloni

3. Manelistu canta despre bani, succes.. Rockerul despre moarte si droguri

4. Manelistu se imbraca numai Armani, D&G etc. Rockerul SEcond hand.. 38

5. Manelistu are freze shukare.. Rockerul are paru lung si nespalat

6. Manelistu danseaza cu stil.. Rockerul da din cap

7. Manelistu e sociabil.. Rockerul se uita la tine de parca ar vrea sa te omoare

8. Manelistu e smecher.. Rockerul isi mananca bataie de la manelisti

9. Manelistu o sa dea mesaju mai departe.. Rockerul tace si inghite

Am de prezentat un proiect la engleza pe saptamana viitoare cu titlul Bill Gates and the Microsoft Revolution . In timp ce cautam informatii despre el am gasit niste statistici, daca le pot zice asa, foarte amuzante. Este exceptional ce poate ajunge un om inteligent.

1. Bill Gates castiga 250$ pe secunda, aproximativ 20 mil $ pe zi, circa 7.8 miliarde $ pe an!!!
2. Daca ar scapa pe jos o bancnota de 1000 $ nu ar avea rost sa se aplece dupa ea pentru ca in 4 secunde, in care s-ar apleca sa o ridice, o castiga inapoi
3. Datoriile Americii sunt de 5.6 trilioane, daca ar trebui sa le plateasca Bill Gates le-ar plati in mai putin de 10 ani
4. Ar putea da fiecarui locuitor al pamantului cate 15$ si totusi ar ramane cu 5 milioane $
5. Daca nu ar manca si nu ar bea deloc Michael Jordan ar castiga 30 milioane $ pe an, i-ar trebui 277 de ani ca sa ajunga la fel de bogat ca si Bill Gates
6. Daca Bill Gates ar fi o tara ar fi pe locul 37 in topul celor mai bogate tari de pe pamant
7. Daca ai schimba toti banii lui Bill Gates in bancnote de 1 $ ai putea strabate drumul de la pamant la luna si inapoi de 14 ori. Pentru a reusi asta trebuie sa faci acest drum non-stop timp de 1400 de ani si sa folosesti 713 avioane Boeing pentru a transporta banii
8. Daca Bill Gates ar sti ca mai are 35 de ani de trait ar trebui sa cheltuiasca 6.78 milioane $ pe zii pentru a termina toti banii pana va muri

În prispă (online)

Sunt la prashit (busy)

Plecat la oraş (stepped out)

Îmi bat nevasta (be right back)

Ieşit la poartă (not at my desk)

Mi-am luat mobil (on the phone)

Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)

Doborat di băutură (offline)

De recitat solemn la inceperea zilei de munca:

Iubesc biroul meu fără lumină! Mă simt in el ca vulpea-n vizuină! Iubesc mobila gri, plină de praf, Dulapuri burdusite, hartii vraf. Concediul nu-l iubesc defel ! Nici nu mai vreau s-aud de el! Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă! De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă ! De munca mea sunt fericit, Nimic atata-n viată n-am iubit ! Iubesc computerul fereastră Cu scăfarlia lui albastră. Iubesc sedintele mai lungi Cand am in creier TINTE, dungi. Iubesc, vă spun acu\' din nou, Să stau o viată la birou! Îmi place munca! As munci Mai mult in fiecare zi. Nu vreau salariu! Nu vreau stimă! Mi-ajunge critica drept primă

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara ... Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da\' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur
acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu\' (...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu\'s ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu\'?

Juvete Atilla

1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.

2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.

3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.

4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.

5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.

6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?
Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.

7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.

8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.

9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.

10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.

11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.

12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.

13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.
In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.

14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.

15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos, vino pana la mine", "Te rog, ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.

16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.
In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.
Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

Are cineva ceva de zis? Am gresit undeva? Exemple aveti?

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; -nu lasa curatenie la locul de munca;-nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca

SEXISTE - niste femei ce urasc barbatii



0001. - Ce imbatraneste mai repede la barbat?
- Nevasta.

0002. - Care sunt cele trei nevoi capitale ale femeii?
- O cafea inainte si o tigare dupa...

0003. - Mi-a murit nevasta...
- Cum?!
- S-a taiat la deget.
- Si a murit din atat?
- Pai ce, puteam sa o las sa se chinuiasca?

0004. - Care e asemanarea intre femeie si bicicleta?
- Daca nu ai camera n-ai ce face cu ele.

0005. - Soacra este o comoara la casa omului, si ca orice comoara trebuie ingropata cat mai adanc.

0006. Doi tineri casatoriti:
El: - Intai mancam si dupa aceea facem dragoste sau invers?
Ea: - Oricum si dupa aceea mancam...

0007. - Nu stiu ce face nevasta-mea cu banii ca zilnic incaseaza 40.000 numai dupa sticle.

0008. Doi canibali:
- Ce zici, iti place nevasta-mea?
- Da e buna!
- Atunci hai, mai ia o bucatica.

0009. - La ce ora se culca o fata cuminte?
- La 8 ca la 10 sa fie acasa...

0010. Un tip mangaia o tipa, ajuge cu mana in chiloti, cand tipa spune:
- Au! Ma jeneaza inelul tau...
- Mai curand e ceasul!

0012. Mama si fica la gradina zoologica. Fata isi intraba mama:
- Mamy ce este chestia aia groasa si lunga si urata ce atarna acolo la elefant?
- Nimica! ii raspunde mama.
Peste doua zile tatal isi duce fica in aceeasi gradina zoologica. Ajung la elefant, fata intraba:
- Taty ce este chestia aia lunga si groasa si care atarna acolo?
- Este un penis!
- Cum?! Mama mi-a zis ca nu este nimica!
- Pentru maica-ta si asta e tot nimica.

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfarsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Romanca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit inainte.

Unguroaica, in timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

INVATATOARE DE SCOALA:
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

PROFESOR DE LICEU:
Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..

ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze strazi..

KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING:
I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa
traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor.

MOSES:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor:
Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada.
Repet, puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce?
Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in
evidenta nesiguranta ta sexuala

BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca
traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele
importante si rotunjeste calculele Dv.

EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe
dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.


BUDDHA:
A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITATE DE PROFIL
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica
"Afacerile necurate ale lui Puiu"

TITLU DE ZIAR NATIONAL
Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!

TITLU DE PAGINA 12
Puiul e gata

REVISTA FEMEII
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina.
Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui
raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de
tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2,
care uneste Filea de....

Suna pe cineva si poarta-te parca ea te-ar fi sunat

La telefon e mishto ca te poti da drept orice vrei tu si sa vorbesti in numele acelei persoane, de exemplu poti sa inviti pe cineva in orash si sa te dai drept altcineva.

Suna la un nr intamplator si spune ca vrei cu Ion si ca vrei sa lasi un mesaj. O sa zica ca nu e nici un Ion, pe spui nu e nr si zici ca el asa ti-a zis. Apoi pune pe altcineva sa fac acelasi lucru (de preferat sa fie de sex opus cu cel care a sunat mai inainte). Apoi, suna peste ceva timp si zi ca esti Ion si intreaba daca te-a cautat cineva.

Suna si spune ca esti de la un post de radio si pune-l sa raspunda la niste intrebari si eventual ii spui ca a castigat ceva, ii dai un nr de tel si ii spui sa sune nu stiu la ce ora ca sa stabileasca cum intra in posesia premiului sau dai adresa unui post de radio (asta mi-a iesit cel mai bine si azi mai rad de prietenul care a "castigat")

Suna si zi "Gicule, haide azi, ca te astept!" , o sa iti raspunda ca ai gresit numarul, zii "Hai Gicule termina cu glumele ca te astept", daca iti inchide suna din nou si prefa-te suparat pe Gicu.

Repeta ce zice el/ea

Apasa pe tastele telefonului si spune-i sa inceteze sa faca asta (sa apese pe taste)
Elimina verbele din replicile tale

Suna , intreaba-i ce numar are, inchide si suna iar si intreaba-l din nou.